每当我面对大海

让我们来做一个小小的因果倒推先。题目是：如果你养了个轻腚的闺女，咋办。最治标治本的，不要放她去东京这种大城市。好吧你心软你经不住她娇声软语的恳求你放她去了，那记得一定要教她以下几项花花世界生存法则。1.不要随便注册交友网。2.好吧你注册了，不要试图干点儿交友之外的小勾当。3.好吧你就是动机不纯想找个炮友顺便捞点儿外快神马的，不要小瞧个别小镇青年。4.好吧你就是瞧不起这种干体力活出身的，除了车和打炮对其他事物不感兴趣的小镇青年，有些事儿也别做的太露骨。比如，当着他的面儿上另一个男人的车。5.不要对家里是在旅游胜地开旅馆但老板不是他爸而是他妈的富二代抱有幻想。6.好吧你就是癞蛤蟆想吃天鹅肉痴心妄想做旅馆下一任老板娘了，记得功夫要做足。比如要把每一个夜晚都视为可以与其在公园入口偶遇之夜。为此你得改掉诸如下了班和同事去居酒屋吃饺子的不良饮食习惯。7.好吧你就是喜欢吃饺子你戒不掉这个瘾就像你天生就是一副贱骨头没得治了，记得吃完饺子要猛嚼口香糖。8.好吧你就是觉得大蒜的味道也没怎么样你就是讨厌口香糖，结果你被被富二代在荒山野岭撂下了就别死鸭子嘴硬了还不识好人心对着一直痴情尾随的小镇男撒泼，老实儿地搭个顺风车离了这荒山野岭的找个Motel好好打赏人家还来不及呢就算做不到也不至于栽赃陷害吧。小镇男青年都是上辈子折了翼的天屎拥有一不小心就让你窒息而死的无边法力你知不知道？好吧闺女你就是忍不住你觉得囧境都被人看尽了抹不开面子非破口大骂一场不可。那就只好祝福你爸了。以上，为个人对整个事件的前因后果做的大致脉络分析。如有不同意见，欢迎致电10086。至于为神马死的是你闺女不是别人家的，那就算问天问地问神仙也问不出个所以然。自己心里有数就得了，用我妈的话说，我还不知道你心里那点儿小算盘，小尾巴一翘我就知道要往哪儿拉屎了，哼。你还不清楚自己养了个什么货？做观众的也别SB嘻嘻地又文青了又温情了感叹什么相见恨晚时不我待之类的，人家司法部门吃干饭的？君不见悬崖峭壁上捞个尸体多困难，不跨个省对得起那些给贱货做尸检的验尸官吗？你们是真不知道世道艰难还是初中背多了执手相看泪眼啊，啊（二声）。好吧，皮肉之词到此为止，咱来点儿客观的观影心得。首先，说说好的方面。比如导演李相日。我很喜欢他的《扶桑花女孩》。比如男配冈田将生。继《告白》中倒霉热血少年维特之后，居然把一个Mother控嬉皮笑脸富二代演绎的如此绘声绘色，禁不住让我为虚长其一年两个月二十天的岁数汗颜。放心，现在虽然只有一个Canon，但广告商们不会瞎眼，给谁钱不是白给，最终代言费会雪花般签给你这个实力派的。我看好你呦~比如女配满岛光。建议再坚持一下现下的戏路暂时不要改，毕竟天生的强生的，老天赐你这么一副欠扇的嘴脸不是不值得好好利用的资源。再者说比清纯你也比不过那些面瘫们，现在这样挺好，毕竟折翼天屎注定局限于那几个排排坐，而扮黑脸的每部片子都势必安插一个，怎么算你都赚的。比如老戏骨们。比如配乐。以上。然后请允许我再度开炮。先是作者。吉田修一上一部被改编成电影的作品《パレード（检阅式）》因为没错开时间所以没看成，买了书（就这么个毛病，一定要看全套神马的），结果人名还没记全就看不下去了。其语言之罗嗦繁复，叙事之六神无主在本片上映进入第二个人的叙述时被我再次无可奈何地确定了。从今往后，我要再看他的作品就打的直奔东京湾沉尸。然后还是导演。建议从此放弃这种题材吧，你拍不来的。一是节奏掌握的不好。不比励志片神马的还可以靠狗血男女猪脚救场，一部犯罪嫌疑外加亲情片的节奏，那揍是它的命脉啊，我竟然都打瞌睡了乃知道不知道？！！！二是选角的眼光，马上提到。你不能说妻夫木不够颠覆以往形象，你不能说深津眼神不够情深似海洋。你只能说，不论再颓，那也是妻夫木，换了女猪是谁，都会生死相随永不后悔。片中二人的表现总给我一种前者都快看不见方圆一米之内动静物了导演还在旁边耳语：你可以把眼神再压低些再低些。后者则根本无法从前者的个人魅力中挣脱出来完全是本色演绎了一回一位想要跟演员妻夫木聪而不是土木工人清水佑一私奔的女粉丝。对此，我想说，一张好脸有时的确会成为一个绊脚石，成为戏骨的革命之路还需再来几部烂片练练功夫。忘了那座蒙特利尔最佳女主奖杯吧，要是当初启用的是松山健一神马的你还能表现得如此奋不顾身我才敬你是条汉子。其实说到底最大的败笔还是要绕回故事情节上。四个字：太老套了。时代已经走到了《告白》这种新颖的角度来审视世界，你还以为摆一个亡命鸳鸯携手看朝阳的结尾就能赚人眼泪发人深思？拜托虽然我没看过原作（也不打算拜读），但是用脚趾头想想那小子怎么可能连胡子茬都没冒出锋芒，跑路还备着剃须刀啊，这也太不符合纯朴小镇青年的思想境界了吧。片中有句话：每当我面对大海，常常有种前方已无路可走的感觉。作为海边长大的孩子我不敢苟同这么牵强附会的联想。不过那种走投无路的感觉，常常在看完一部烂片之后涌上来憋得我喘不过气。